La vie est un parcours qu'on doit suivre tout les jours. Avec des jours plus heureux que d'autres.

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Création : 24/05/2015 à 09:37 Mise à jour : 07/04/2017 à 20:03

La vie est un parcours qu'on doit suivre tout les jours. Avec des jours plus heureux que d'autres.

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Bordel, il faut que j'écrive. Putain, je n'en peux plus, je vais exploser. J'ai envie de crier mon mal être au monde entier, d'hurler jusqu'à m'en crever les poumons. Un genou à terre, le coeur anéanti, la tête qui va exploser, mes pensées embrouillées, j'ai l'impression d'avoir tout vu, la trahison, la perte d'un proche, la maladie, la déception. J'me sens mal, j'me sens détruite. Détruite par votre faute. J'ai perdu foie en la vie, je ne crois plus en rien, je ne crois plus en moi, j'ai perdu toute confiance. C'est comme si j'me noyais, j'voudrais sortir la tête de l'eau mais je n'y arrive pas, j'tombe dans l'fond.

Mais j'ai décidé d'me battre, d'men sortir, car je suis plus forte que vous. Alors aujourd'hui, j'vous emmerde. Ouais c'est ça j'vous emmerde. J'emmerde vos putain d'préjugés, vos putain d'jugements, vos putain d'étiquettes que vous nous mettez dans l'dos pour appartenir à une classe sociale. Bande de lâche, bande d'égoïstes. Vous vous croyez meilleur que les autres alors qu'au fond, vous n'valez rien. Vous m'decevez tous autant que vous êtes. J'vous faisais confiance, j'vous est accordé de l'importance, et tout ce que vous avez trouvé à faire, c'est d'm'humilier et d'me rendre de l'hypocrisie pur. Votre bouche est remplis de mensonge, de haines, de mots blessants. Mais moi, j'vous ai rien fait, j'ai toujours étais gentille, j'vous est toujours soutenus, j'ai toujours était la pour vous. Et vous, vous, pendant toutes ces année, vous n'avez fais que vous foutre de moi, et derrière mon dos en plus.

Mais bordel, cassez vous, dégagez avec votre p'tite gueule innocente, parce que vous êtes tous, sauf des seins, vous n'êtes que des merdes à mes yeux, rien d'autre. J'aimerais vous crachez d'dssus, vous hurler mes mots et ma haine à la gueule. Vous m'donnez envie d'vomir. Mais je sais que vous n'valez pas l'coup, alors j'me battrais jusqu'au bout, j'me relèverait même si je sais que ça prendra du temps. En tout cas, j'ai appris qu'il ne faut jamais sous estimer les capacités d'une personne à vous décevoir.
©emeraudes._

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Fiona ϟ 18 ans ✞ étudiante ϟ bretonne ✞

Bonjour- Bonsoir. Pour me présenter, j'mappelle Fiona, et j'ai 18 ans. J'ai obtenu mon bac pro services aux personnes, et cette année, je vais en prépa concours infirmière. J'habite dans une maison en Bretagne près de Brest à la campagne. Je suis Bretonne et de nationalité française. J'ai une sœur jumelle, une fausse , et deux grands frères. Quand je ne connais pas les gens, au premier abord, je parais timide et réservé, ce n'ai seulement qu'en apprenant à me connaître qu'on peut savoir qui je suis réellement. Par exemple, j'aime faire rire les autres, leur procurer un sourire sur leurs lèvres et avoir la sensation de procurer un peu de bonheur même un court instant, c'est quelque chose de beau et de magique à la fois. Je suis plutôt à l'écoute et patiente, privilégiant le bonheur des autres avant le mien, et m'attache beaucoup trop vite. J'ai un tempérament réservé, mais c'est seulement car je n'aime pas me faire remarquer et être au sens d'une conversation. Je suis aussi assez susceptible et sensible, je supporte mal certaines critiques qu'on peut me faire, et cela du à certaines blessures du passé. Je ne me laisse plus faire comme avant, j'ai appris '' à l'ouvrir '' comme on dit, ne plus me laisser marcher sur les pieds. À coté de ça, j'aime écrire, écrire différentes choses comme des textes qui parlent de ma vie, mon histoire, mon vécu, écrire des textes fictifs qui ne parlent pas forcément de moi, mais des personnes en général, écrire des histoires en me mettant dans la peau des personnages. C'est ma manière à moi, d'exprimer toutes mes émotions, mes joies, mes peines, mes souffrances, mes sensations. Ça me permet aussi d'évacuer tous se que je garde au fond de moi et que je ne dis à personne. J'aime aussi dessiner, lire et écouter de la musique, cela me permet de m'évader un court instant et de ne plus penser à rien, qu'à l'instant présent seulement. Je suis aussi quelqu'un qui aime rêver, qui aime réinventer les choses à sa manière, faire comme si le monde était tout beau tout rose, le monde des bisounours en fait. Mise à part, mon manque de confiance en moi qui m'empêche d'avancer parfois, on me décrit comme étant courageuse, généreuse, et souriante.

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#Posté le lundi 22 août 2016 03:40

Modifié le lundi 22 août 2016 15:31

Mamie où es-tu ?
Mamie, pourquoi es-tu partie ?
Mamie, je t'ai perdu.

Ca va faire presque quatre ans. Reviens moi, j'ai encore besoin de toi.

Tu sais mamie, au bout de ces quatre années, c'est la première fois que j'arrive à écrire sur toi, et pourtant, je sens encore couler les larmes sur mes joues, moi qui m'étais donner le défi de ne pas pleurer, c'est raté. Non mamie, je n'ai pas encore fait mon deuil. On m'a dit de faire comme si je t'écrivais une vraie lettre que tu lirais, et qu'ensuite je devrais la poser sur ta tombe, qu'après ça, je me sentirais beaucoup mieux, mais sincèrement mamie, j'en doute. Alors je vais continuer à t'écrire, comme si tu étais encore près de moi. Puis, si ça se trouve en ce moment même, tu me lis, qui sait, peut-être que de là ou tu es, tu m'entends ou tu es près de moi ? En tout cas, je l'espère. Je le sais mamie, que ça te ferais mal de me voir comme ça, mais je ne peux pas faire semblant d'être heureuse alors que je ne le suis pas. Et pourtant, devant les autres, j'y arrive, un simple sourire, un simple " ça va bien " et hop c'est comme si ils n'y voyaient que du feu. Mais le soir dans mon lit, alors la, c'est autre chose, mamie, je ne peux m'empêcher de regarder des photos, d'écouter des musiques tristes et de penser à toi en pleurent. J'ai tellement mal, mamie. Je ne voulais pas que tu partes, et que tu me laisses seule. Oui, aujourd'hui, je suis seule, seule à affronter la douleur d'avoir perdue un être cher, de t'avoir perdue toi.

J'aurais tellement aimé que le dicton qui dit " que les meilleurs partent les premiers " soit faux. C'est vrai quoi, tu étais tellement une femme extraordinaire, tu étais comme un exemple pour moi. Tu as toujours survécu aux différents obstacles de la vie, dont l'alcoolisme de pépé, tu as sus supporter sa mauvaise humeur et pourtant, je sais qu' il n'était pas facile à vivre. Mais tu as aussi survécu à son cancer, tu as sus l'aider, l'aimer pour toute une vie entière. C'est grâce à toi qu'il a réussis à tenir ses deux dernières années, mamie. Puis, il est décédé, avant toi. Tu te sentais seule, toi aussi tu as eu des moments difficiles, tu es tombé dans le coma, tu as étais en réanimation, c'est à ce moment la,qu' on a crus que tu pourrais y passer. Et le pire dans tout ça, c'est que nous tes petits enfants, nous pouvions meme pas venir te voir, j'en étais folle. Puis, tu t'es réveillée, et tu as pu rentrer à la maison. Tous les Mercredi avec maman, et ma sœur, nous venions te voir, plus les jours passaient et plus tu allais mieux. Mais cette fois si, ce mercredi la, nous avions pas pu venir te voir, non mamie, parce que ce mercredi 18 Novembre, tu es morte. Tu m'as laissé la, sans que je ne puisse avoir le temps de te dire adieu, de te dire que je t'aimais. Non, en fait, je ne te l'ai jamais dis que je t'aimais mamie. Mais pourquoi ? Peut-être que parce que dans la famille nous le disions jamais ? Et pourtant, mamie, je sais que cela t'aurais fais plaisir. Et du haut de mes 14 ans, jamais je n'ai étais foutus de te prononcer un simple " je t'aime " ? Mais bordel, quel conne, j'ai tellement honte,mamie, si tu savais.

Jamais je n'ai pensé que tu partirais si vite, si brusquement, je pensais que j'avais encore des tas de choses à vivre avec toi. J'aurais aimais que tu connaisse mon premier amour, mon premier petit copain, que tu partages mes déceptions, mes souffrances, mes joies, mes peines. Au lieu de ça, tu es partie de l'autre coté, dans ce trou noir ou il n'y a personne. Je m'en veux terriblement de ne pas avoir pu te retenir; mamie. Mais bordel, j'en peux plus, tu me manques tellement. Je te jure mamie, j'en ai marre de ses putain d'regrets qui m'ronge, ça m'détruit. Alors s'il te plait, reviens moi, mamie. Je veux juste entendre ta voix, ton rire, juste une fois, une dernière fois. Je veux voir ton si beau visage et ton sourire une dernière fois, pouvoir te serrer dans mes bras et te dire que je t'aime au moins une seule fois dans ma vie.

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